lunes, 30 de abril de 2007

Operacion Edimburgo - Primera Parte [Primera Entrada Oficial]

Después de arremeter brutalmente contra mi hígado durante un mes en la casa de papa Gustavo, mama Daniela y Tía Lilia [léase Tía+Amargada] había llegado la hora de partir con destino coloreado con telas de cuadritos de colores rojos y verdes. Era el momento de emigrar por 5 días a la capital Escocesa, Edimburgo. El ambiente pintaba para un buen viaje, sin embargo, no contaba con la astucia de que 2 días antes comenzara a tomar con mi seudo-postiza-temporal familia y nos quedáramos picados al errar en la cantidad requerida por nuestros pequeños pero potentes estómagos cheleros [made in México]. Este fracaso en la "conectacion" de la peda provoco que la ira de nuestro hígado creciera y pidiera mas alcohol el día anterior a mi encuentro con los rieles Británicos en busca de la felicidad Edimburguiana. El dia anterior [Martes] a mi viaje, llegamos a tierras de la vinatería del buen Dave y compramos como 18 de sus ya famosas chelas adulteradas [al menos mi jefa Daniela y yo deducimos eso]. En fin, la peda comenzó después de la comida pero no pintaba muy bien. En definitiva la decepción del día anterior corto el eso no se que que no se cuando que teníamos dentro y convirtió nuestra peda en una tarde tomando el te como viles viejitos de asilo en una banca del parque.

Tomando la batuta de la peda y con una acción memorable [o eso creo yo], me decidí en arreciar [si del verbo re-te recio] la hora del te para convertirla en una verdadera peda matadero de cantina en pleno centro histórico. Después de mi ejemplo [y de la astucia mostrada por el Gusi y y yo para carrerear a Daniela] la peda comenzó a tener sabor de buena peda. Buena peda, platica anti-malacopa, musiquita y el calor de la familia la hacían una buena peda. Por azares del destino los problemas arribaron cuando la ya mencionada "amargada tía" Lilia, su inseparable Piolin de chocolate y el extremadamente sensible niño asiático de cristal entraron a la reunión cooperando con mas chelas de adulteración Hindú y una bebida aborrecida por mi estomago y mi memoria de corto plazo de algunas pedas preparatorianas: un Tequila José Cuervo; aunque ya saben es pecado desperdiciar y despreciar asi que fue aceptado con agrado por la banda.

Los shots tequileros en vaso de media pinta no se hicieron esperar y salieron en un dos por tres calentando la peda y a sus ocupantes demasiado rápido. Para ese entonces la primera ronda de las chelas que compramos por la tarde parecía ya haberse dividido entre el excusado y nuestras venas, iniciando el proceso de inflamación de cerebro. Cabe mencionar que en una cuestión de defensa personal para salvar mi fama de buen bebedor, el tequila no es mi fuerte ya que jamás se me receto vacuna del Seguro Social anti-tequilera por lo que mis experiencias con el sagrado líquido no han sido en ninguna de sus facetas positiva. Vasto unos 30-40 minutos en la repartición de shots para que la banda se empedara y desocupara para dejarnos de nuevo a los fundadores chupando solos, aunque esta vez casi ebrios.

Los hechos sucedidos después de este receso anti chela no valen la pena ser mencionados ya que mencionaría simplemente lagunas que quedaron en mi memoria que no tendrían ningún sentido plus mala copeo en exceso que puede atentar contra la salud mental colectiva. Resumiendo los hechos sucedidos después de la hora feliz del tequila, el alcohol como en cualquier borracho nos hizo perder la conciencia de los hechos que ocurrían y comenzó el mala copeo por parte de la jefa Daniela y el bebe principalmente [Temo decir que ese soy yo. Nótese que el apodo es por mi juventud y no se relaciona con mi persona física sino con la bola de viejos que me rodean que ya están casi mallugados y me hacen ver muy joven entre ellos obviamente]. Clásicos de la mitología cantinera aparecieron cuando empezaron las primeras lágrimas de esteriotipo alcoholico de mi parte y las palabras de despecho y desamor, aunque no de una mujer [ni de un hombre eh!].

En fin, después del mala copeo, decepción, peda y Rock & Roll, era la hora de montar la cama voladora para los ocupantes de la casa por lo que quede sumergido en el mar de alcohol de mis venas y la soledad de una casa llena de botes, botellas, comida y olores bizarros. Era aproximadamente una hora alrededor de las 3-4 de la mañana ya del miércoles en el que me iba a Edimburgo [Dato importante: mi tren salía a las 8:40 a.m. en punto como buen ingles]. Mi gran capacidad de balance y sentido de dirección me guiaron hasta mi cuarto donde me esperaba una maleta que llenar y un cuarto que vaciar. Como una costumbre popular me conecte al Messenger y en un caso casi milagroso encontré a una amiga de Monterrey a la que pedí me mantuviera al margen de la realidad y no me dejara dormir ya que si dormía, perdería mi tren a Edimburgo [como un precedente ya había perdido dos viajes con los amigos con los que fui a Edimburgo por la culpa de la cebada y sus procesos de fermentación así que tome firmemente pero con delicadeza y con mi mano derecha mi par de voluntades y me decidí a llegar por fin esta vez]. La meta propuesta por mi conciencia inconsciente finalmente funciono y a las 6 de la mañana y de forma inexplicable me estaba bañando para después "arreglar mi maleta" y desocupar mi cuarto. Una vez limpio [aunque no de alcohol] y de regreso al cuarto me dije a mi mismo: -mi maleta tiene que llevar lo básico-. Vacié mi maleta y avente toda mi ropa, que había lavado el día anterior, doblada por la mitad así como todos mis pantalones, 10 pares de calcetines, 10 de boxers, cargadores de todo tipo, cables e incluso papas de la peda anterior que jamás me entere como llegaron a mi maleta. Con mi maleta "básica" [bueno no tan básica solo eran 5 días] y después de ordenar el cuarto que había tomado prestado, logre salir de la casa y logre ser dirigido hasta el autobús que parecía haber sido enviado solamente con el objetivo de esperarme ya que estaba simplemente ahí, estacionado en la parada del bus. Arribé casi una hora antes de lo planeado a New Street Station y simplemente espere sentado con ojos de Rocky Balboa después de 5 peleas en mi maleta la llamada de mis amigos asiáticos para abordar el tren de 4 horas con destino final en Edimburgo...

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lunes, 2 de abril de 2007

Blog?

Bueno, en los últimos años me he dado cuenta que es difícil empezar aunque de igual forma es difícil terminar alguna etapa de un ciclo. Esta "pseudo-teoría" surgió a la luz de mi pensamiento cuando trate de publicar mi primer blog o incluso poner un nombre a este blog. Todas las ideas de mi cabeza estaban centradas en los acordes de Muse tocando Thoughts of a Dying Atheist mientras me alucinaba tratando de encontrar un buen nombre para este espacio que aun no estoy seguro si sirva de algo, aun no lo entiendo e incluso no se ni para que lo cree. Después de tratar de filosofar acerca de la creación de este espacio, surgió en mi mente un nueva paradigma. El problema ahora era que escribir. OK, tengo un blog, ahora estoy "in"...pero que demonios debo hacer?. Obviamente empezar a escribir algo pero ni idea de que escribir. Podría contar quien soy pero seria una mierda porque a quien demonios le interesa saber quien soy?. Estoy de acuerdo que si fuera el hijo de la "Reina Chabelita" los paparazzis ingleses e internacionales me perseguirían cual niño después de romper la ventana del vecino. Sin embargo, temo decirles que no soy nada famoso, por lo tanto, pueden inferir que mi vida no les interesara. Es por esto que saltare el rollo de la presentación y los dejare por el momento hasta que alguna señal aparezca en mi pequeña imanación y pueda escribir algo mas interesante que este parágrafo que no tiene un fin.